Condom du fun à soir!

Publié: lundi 23 février 2009 dans NC-17

Nervurés, ultra-minces, pour femmes, à saveurs diverses, réchauffants, en peau de mouton, etc., de quoi capoter devant les étagères de condoms à la pharmacie!

Des suggestions, des histoires rigolotes ou un peu moins à partager avec nous?

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commentaires
  1. Snouck dit :

    Mon premier copain…
    Il se surévaluait…
    J’en ai pleuré de rire quand il m’a fait:
    « Merde le condom est trop grand… »

  2. Sara dit :

    Snouck: Certains sous-estiment leur tour de taille et d’autres sur-estiment leur tour de paille 😆

  3. lp dit :

    Oui un certain condom à la menthe assez fort pour m’enlever heu disons, l’envie de faire quoi que ce soit sauf me mettre une serviette d’eau très froide pour enlever la sensation de brulure loll

  4. Sara dit :

    lp: À la menthe? Ça doit laisser l’impression de te faire passer non pas un sapin mais bien une canne de Noël 😉 (humour de fille en ‘vacances’ qui a mit sur cerveau à ‘off’)

  5. Giraffe dit :

    Rien de tel que les bons vieux lubrifiés, sans autres produits chimiques, nervurés ou pas!

    Perso, les saveurs je préfère pour l’oral… plus il y a de chimique (spermicides, saveurs, etc.), plus les risques d’infection sont grands pour l’autre endroit!

    À chacun son choix!!!!

  6. Chantal dit :

    Ma première première fois… j’avais 15 ans et le champion avait choisi un condom bleu… l’image est tellement imprimée dans ma tête là…

  7. Ness dit :

    Comme étudiante, j’ai travaillé dans une pharmacie qui était à proximité de l’hôpital, de 3 résidences pour personnes âges et… d’un bar de danseuses.

    Un soir, vers 8h30 (fermeture: 9h00), une fille (et tout sa classe) arrive, m’interpelle et me dit (VRAIMENT fort): « J’ai besoin d’eau de javel, de pourrrrrde pour la plotte et des condoms qui goûtent bon!!! » Je l’ai apporté devant le facing de condom et au bout de 20 minutes, elle nous a fait une confidence: « Des fois, c’est mieux de prendre des condoms ordinaires, mais d’avoir une gomme balloune dans yeule. »

    Conseils d’une pro… ça doit être vrai!! hihihi 😉

  8. Matante Catoo dit :

    Au contraire de Snouck, un copain bien ammanché avait pris des condoms trop petits et avait une misere infini à le placer comme il faut. Au bout de 3-4 minute,en train de tuer le mood et de pogner les nerfs, il a tirer sur le bout de la capote dans une grand geste théatral et le condom bien étiré avec effet vacuum lui a glissé des mains et est allé atterir de plein fouet sur la pauvre bite qui ne s’en est remise que 3 jours plus tard … Sans joke, c’est LAFOIS de ma vie que j’ai ris le plus fort …

  9. Mysti dit :

    Une amie m’a déjà suggéré, de façon hyper sérieuse que pour un cunilingus, je devrais m’appliquer un condom découpé sur la noune en guise de protection ou encore une pellicule style « Saran Wrap »…que ça pouvait très bien faire l’affaire!

    Yen a qui se protège pour faire ça??? *gêne*…

  10. Manue dit :

    Spare-a-draaaaap !!

    C’est tout.

    Elle va comprendre.

    Manue.

  11. Sara dit :

    Giraffe: ‘l’autre endroit’, cute!

    Chantal: En te souhaitant qu’il n’a pas joué au Schtroumpf paresseux 😉

    Ness: Trop drôle comme histoire mais qu’est-ce que de la ‘pourrrrrde pour la plotte’???

    Matante Catoo: Outch!

    Mysti: Je ne connais pas les statistiques à ce sujet mais je suis pas mal certaine que rares sont les personnes qui utilisent régulièrement la digue dentaire (ou un condom découpé) lors d’un cunni.

    Manue: 😆

  12. Stephane dit :

    Bleu flash, coté ‘je pars à rire en essayant de garder ma partenaire stimulé et ma verge proactive’ y’a pas mieux.

  13. Ness dit :

    Sara: Une poudre désodorisante quelconque.

    « Faut que ça sente bon s’t’affaire-là!!! C’est mon travail!!! »
    (Sa réplique au pharmacien… Un monsieur de 50+ ans HYPER coincé!!!)

    J’ai ri à m’en éclater la rate (ou presque) en voyant la panique dans le visage du pharmacien qui ne connaissait pas l’existence d’une telle pourrrrde!!!

  14. BAxT dit :

    J’aimerais en partager avec toi mais en privé uniquement. Comme je ne trouve pas ton adresse courriel sur ton blogue, je t’envois ce commentaire.

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